這東西我也是第一次見，今天這一路上我和貪吃蛇聊天趕路時從來沒發現過也沒有留意過，可它現在就掛在貪吃蛇的脖子下邊。每當他前傾說話或是做作時這條鏈子就隨之前後晃，非常地顯眼。這條鏈子是不是金的我無從得知，但我能肯定的是貪吃蛇應該沒有每頓飯飯前都做禱告的習慣。因為中午我們很多人是聚在一起吃的午飯，那時他肯定沒念過什麼禱告詞，甚至到現在為止我都認定他可能和我一樣，本就不知道禱告詞是什麼。
如果這只是一枚普通的裝飾品或首飾，對貪吃蛇而言沒有什麼特殊的意義，之前那個人的出聲提醒只是善意的多管閒事，那麼這個誤會我們又該如何解釋呢？畢竟剛才我們倆都裝模作樣地禱告了一番，而且還是我帶的頭，這……這似乎又要涉及到一個我一直不想明言的人生習慣了，習慣撒謊。
我這一生撒了很多的謊，多到數不勝數，多到幾乎天天都在撒謊，多到無時無不在撒謊，多到我自己都有些麻木甚至是習以為常了。越是面對親近的人或是想討好的人我撒的謊就越多，從天氣到對方的氣，從自己做過的事到最近街頭巷尾的閒談議論，我幾乎時時都會撒謊。似乎撒謊已經為了我生活的一部分，也是我賴以生存的一種方式，更是我這一生後天養的生活習慣之一，甚至可以稱之為最重要的一種習慣也不為過。
可是撒謊對嗎？好嗎？應該嗎？對自己最親近最重要的人撒謊合適嗎？對幫助過自己並且正在幫助自己的人撒謊會被理解和原諒嗎？我不知道答案，我認為可能也沒有答案，但我有一種負罪，因撒謊而產生的負罪，這種負罪時常伴隨著我。
我們會原諒那些撒謊欺騙過我們的人嗎？會原諒那些為了各種目的和利益欺騙過我們的人嗎？會原諒那些我們曾經無比信任或全力幫助過的人撒謊欺騙我們嗎？我知道答案，但我從來也不願意去面對它。
我不知道其他人是怎麼應對這種負罪的，但我最常用的手段就是保持沉默，用沉默來迷和欺騙他人與自己。希對方不能識破我的謊言，希自己不會因為深深地負罪而做出什麼傻事。這一招在以往屢試不爽，可今天不好使了，因為我們現在有兩個人。我和貪吃蛇之前沒有就這個問題進行過通，沒有提前統一過口徑和說辭，我擔心貪吃蛇和我在這個問題上的說法會不一致，會餡的。
於是我不等貪吃蛇再次開口就搶先說道：“哎呀，你說得太對了。我這個兄弟他今天可能是凍著了，現在腦子都有點兒跟不上趟兒了，所以要是有得罪之還請你們多包含多海涵。其實你們應該也能看得出來，我們倆啊，都是腦子裡沒什麼東西的笨人，最大的特點就是實在，也就是人們常說的有點兒缺心眼。這麼一說你們就應該明白了，是吧，哎，別往心裡去，他有時不知道該怎麼和搭訕流，所以就冒胡話，你們千萬別……”
就在我低頭伏小想把剛才的事含糊過去之時，突然看見剛才說去找隊長詢問的那個中年人回來了。見我已經發現了，就沒有走到我們前，而是在火堆旁站定衝我招了招手說道：“你們倆跟我來一下，去見見我們隊長吧。”說著轉就在前邊開始帶路。
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