今天看了《涉過憤怒的海》，我們都是在命運裡瘋狂索的瘋子。有時候總是想過不斷的索取證明他是我的，為了到被，所以一味地討好。甚至會一味地作，一味地忍。
一方面對到了極致，一旦有人對自己好一點，就會毫不猶豫地將自己送上去。哪怕只是從很遠地地方來見我，哪怕只是一個微笑，一句關心，一個控。甚至不惜傷害自己，為了獲取他的關心，一旦他沒有關心，就會失。
即使他從不願意真正地為你付出，你還要為他開：如果我不缺錢的話，他一定會留在我邊的，他一定是我的，我們就這樣不依靠彼此任何，依偎在一起好的。哪怕他說的所有的未來都是虛假的。
我好像要向自己確認我真的很他。我可以忽略掉他所有的若即若離，所有的漠視，所有的謊言，所有的背叛，所有的傷害，只要他一直在我邊關心我，不離不棄，哪怕害我負重債，哪怕讓我不堪重負都是可以忍的，唯獨不能忍他放棄我。
一方面又很絕，總覺得不會有人真的我這樣的人。有時候會想，只要他我，只要他能陪在我邊，他可以是任何人。我好像也沒有非要某個特定的人。但又接著轉念一想，如果我不他，那實在是不需要有這個人存在。很難找到一種覺，真的能欺騙到自己那是。我大概只是想要這種著並且被的覺吧。
我後來發現我真的錯了，只有我自己是我自己的。只有我自己學會自己，我才能好好地活下去，放下那所有的偏執，放下所有地瘋狂，好好活著。把自己還給自己，接所有的緒。把自己好好養大，然後剩下的一切隨緣。可以邊有人，但沒有人也沒關係。只要是為更好的自己，都可以。
其實我如果不缺錢的話，阿穎對我來說，作為一個搭子還算不錯，可以，但沒有太大的必要。我好像始終無法做到厭惡他。他還是因為除了借我那500塊錢，他並沒有做過更過激的舉吧。我甚至有時候會想，他會不會是真的當時缺那500塊錢呢。要不然為什麼會非得找我借那500塊錢呢。不過一切好像都不重要了。我並不會去詢問他要那500塊錢。如果都不聯絡，可能就徹底結束了吧。如果非要聯絡，那就先把那個錢還我吧。我可能還是真的厭惡了質問吧。可能他永遠都不會再聯絡我了。也可能未來的某一天，他又突然會再聯絡我。
就像好幾個月之前認識的一個人又再次聯絡我了。
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