我猶記得我第一次對生心的時候，我連話都沒說上就幻想了許多未來的生活。比如：要是長大後我的孩子問我，我是怎麼和妻子認識的，我要怎麼回答。
雖然我第一位心件早就不聯絡了，而且我每次晚上睡不著回想起當初傻的可憐的無稽夢，我就會尷尬的摳腳趾。但是這恰好證明了我作為人，靈魂對好真理如飢似的嚮往。
哪怕我後來自認為看淡生死，甘願做一隻不會駛離港灣的船，我也偶爾忍不住幻想好的日子：我會不會變得有錢？我能找到自由、從心所嗎？。這麼矛盾，且複雜，其實不難理解。當一個人失去追尋好的念頭，其實不是真的無所謂，只是害怕心中希冀的綠洲漂浮不定，方向的盡頭是茫然無際。
所以我從來不是純粹悲觀主義者，而是悲觀主義這塊遮布下，一敗塗地的無理想。
扯遠了，現在魏語在廚房忙碌，婆婆滔滔不絕的對我說著“我”小時候各種稽趣事。當這些方言濃厚的唸叨在我耳邊轉圈，我耐心的聽，廚房瓷的磕與水的如蝴蝶翅膀震的幅度，穿一切瑣碎的嘈雜，飛進我的耳朵。
我又忍不住幻想，這一次我不做傻傻的夢，我想一些負面的。
我在想，假如我和魏語真的在一起了，嫁我家了，我親媽會不會當上惡婆婆，整天對著指指點點？
應該不會，但難說……
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