第一步識別A和B，看見他的，這在我們其他書籍裡面也有講到。比如說《非暴力通》，你們可以回過頭去複習一下，《非暴力通》是怎麼通的。第一步我看你把書包扔了，還這麼傷心，就是看見了C，看見他的那個他那個結果，對吧？是因為你這次數學沒有考好嗎，這確認他的A。然後孩子就會說，對啊，我只考了五十分，我太笨了，我本不是學習的料，我不想學數學了，這個是他的B，悲觀的B。注意這裡面的用詞，這裡面這個孩子就用了永久，我不是學習的料，我永遠都是學不好數學的。還有一個普遍，一次沒有考好就否定整個數學，這裡面就符合瞭解釋風格里面的那個三大陷阱。然後第二步呢就是啟D，D是什麼？D是反駁，尋找證據，這一步非常非常關鍵。這在我們的《一念之轉》裡面就是有四句問話，這是真的嗎？你百分百確定這是真的嗎？就類似於這個，但是你如果用ABCDE模型它會更簡單，就是第四步你不要直接否定他，你要引導他自己去找到那個證據。
家長這麼說，你等一等，你說你永遠學不好，是因為腦子笨，你這個指控太嚴重了。那我們現在，用福爾斯這個偵探上來給你看看證據，你有證據證明你一直笨嗎？這一下子把孩子幹懵了呀！你不信你回去你試一試，說完我也幹懵了呀。然後家長繼續說，我記得你上個學期期末，你考試考了八十五分 對不對？如果你是個笨蛋，那這個八十五分是誰考的？難道笨蛋會變嗎？孩子繼續懵，可能就突然說可能是我上次運氣好，對吧！然後第三步開始反駁，尋找其他的可能。然後家長這時候就說了，運氣只能幫你蒙對兩道選擇題，它不可能幫你考到八十五分。既然不是因為笨，那這次五十分的真兇到底是誰？我們需要抓住那個真正的罪犯才能報仇。來，讓我們一起來看看卷子。孩子這時候就開始會思考，對，最後兩道大題老師沒有講過的，太難了。這個時候家長就說，那好除了這次題目難度，這是一個非個人化的原因對不對，那還有沒有別的？孩子繼續說，這周可能我顧著打遊戲了，沒有去看那個錯題本沒有去複習。家長這個時候就說Bingo看，抓到了吧，罪犯不是你的腦子，而是你沒有複習。是因為一個特定的行為，這才是證據。然後第四步暗示與去災難化，家長就會說好，既然你已經找到原因了，那這次考五十分代表天塌了嗎？代表你以後上不了大學嗎？這個時候孩子肯定眼淚婆娑呀，那倒不會，下次好好複習，應該還是能夠及格的，對吧！
第五步E激發行，那你剛才那種覺得自己是笨蛋的覺和現在覺得下次能夠及格覺對比一下，哪個會讓你更有行力，哪個會讓你更想去改錯題？然後孩子就會說那當然是現在的這種覺，對吧，下次還能及格的這種覺。然後家長就說那就起來呀，對不對。那我們把那個考砸沒有複習的那個給補上，就是整個場景這樣子一演練。你是不是會覺得，對啊，這好像比簡單的安，看起來它不是溺，它是更大的嚴格的。它能夠讓孩子清楚的知道不是他能力問題，而是因為他沒有複習，所以考了這個分數。跟他能不能學好數學完全是兩回事，對吧！你們有沒有到，這就是樂觀的各種技，它不是讓孩子盲目的去高興，它是能夠讓孩子從那個緒的泥潭裡面，能夠出來，能夠站在理的層面上。
過這四個維度的反駁證據、其他可能、暗示、用，能夠讓孩子把那個我完了這個永久的判決，改變為我這次只是沒有做好，但我有辦法下次做得更好。他的一個暫時的一個覆盤，這就是我們能夠教給孩子的ABCDE模型。那當我們教會孩子如何反駁，那還有一個更重要的一個話題，這個ABCDE模型非常非常簡單，你不要覺得很難，你去刻意練習，你練習一段時間，以後可能就不需要那麼複雜了。以後你就真正能夠做到，任何事的發生都是好事。當你做到了以後，你的孩子自然而然就會知道，因為教大於言教。你是一個樂觀的父母，你的孩子就會變一個樂觀的孩子；你是一個悲觀的父母，你的孩子在這種環境下，他即便樂觀，也會被訓練一個悲觀。因為他看到了他的那個原件是一個悲觀的原件，所以呢，大人也要去複習這個ABCDE法則，所以你們一定要去看這本書。這本書呢，這裡面會有很多個案例，關於ABCDE模型的訓練，在這裡就不展開了講。因為這本書裡面還有一個更重要的一個話題，也是特別警醒我們家長的，你是怎麼樣批評孩子的。
很多時候，就是孩子的這種悲觀解釋風格，就是我們父母的批評風格的影印件。作者發現當孩子做錯事，比如說打碎一個花瓶、欺負妹妹或者沒有做作業時，那父母的批評的方式，直接決定了孩子的歸因模式。比如說我們在心裡做一個測試，假設說你的孩子今天因為貪玩，然後沒有寫作業，被老師告狀了，你會怎麼批評他。第一類父母悲觀的導的這類的父母，就會說你怎麼總是這麼貪玩，你這孩子怎麼那麼不聽話，你簡直是懶得無可救藥。注意這些詞，你要去覺察你的用詞，因為資料不會騙人，你的行為是由你的在的想法，在的思維決定的。當你總是在說一些總是這孩子無可救藥，你在攻擊什麼？你在攻擊他的人格，你在攻擊他的本。你在告訴他，你的錯誤是永久的。因為你說總是，你的錯誤是普遍的，你這個人不行，孩子聽了會怎麼想？他會想既然我是個壞孩子，那我改也沒有用，對不對。
那B類父母樂觀導，他會怎麼說呢？你今天下午特定的時間 對不對，只顧著玩特定的行為 對不對，沒有完作業，我覺得你這種先玩後做的時間安排，這是的問題，是非常不明智的。現在呢，你需要關掉電視，立刻把作業補完，這是的指令。你有沒有看出來區別，就是B類那個樂觀引導的那個父母，他像一個外科醫生一樣的，他們準的指向了那個問題，沒有傷及孩子的自尊。他們在告訴孩子，你是一個好孩子，只是今天做錯了一件事，只要你修正了這個行為，一切都會好起來。而悲觀的父母他們在告訴孩子什麼？孩子們只是考試失敗了一次，可能只是去玩了一個遊戲，你怎麼總是這麼懶惰，你這個人就不行，你再這樣下去你的人生都徹底毀了，這就是你在教會孩子為一個悲觀的人，你從一個事件你會拉到做人的維次。而樂觀的父母，一開始一定是像《非暴力通》一樣，描述客觀事實。所以那個第二個指令呢，大家打在評論區或者記在你的小本本上。批評的公式呢等於準確的描述事實加表達加提出來的要求，嚴使用什麼你總是你永遠你就是個，這些全稱判斷句。
我們不要去評價任何人，也不要評價自己，把你是個壞孩子改你剛剛推人的作很魯；把你真笨改你這道題計算方式不對，一字之差，天壤之別。前者讓孩子絕，後者讓孩子知道我還有改變的空間。我是這個局面的掌控者，聽到這裡呢，很多家長可能會鬆一口氣，原來就是那個學說話嘛 對不對？我好好回去練練話就好了。如果你在這個層面上去理解這本書呢，那你就太小看作者了，你也小看了我。我推薦的好書那一般絕對是好書，不會隨便給你解讀一本書的，你不要小看樂觀這兩個詞，僅僅是學會ABCDE技巧，僅僅是學會怎麼那個批評孩子。不是這樣子，技巧也是有天花板的。如果一個父母上在用著ABCDE模型的技巧，但心他充滿了對生活的抱怨，對未來的恐懼，對自己人生的無力，你覺得你能騙過孩子的眼睛嗎？孩子是這個世界上直覺最強的，他聽到的不是你上怎麼說，他聽到的不是你的語言，他能夠到你的能量你的頻率。那作為父母的我們，如何教大於言教，你想讓孩子學會樂觀，你自己是一個樂觀的人嗎？
作者呢在書中大概是花了一整章的容，在描述父母的悲觀，就是他指出悲觀是一種傳染病，它的傳染比流還要強，而且它在家庭裡面是無傳染。你想一想，你有沒有過這樣的時刻，你在公司了氣，然後那個你回到家，雖然你沒有打孩子也沒有罵孩子，甚至你努力的出了笑容，但是當你把包重重的摔在那個沙發上，當你吃飯的時候一聲不吭，當你看到新聞不停的嘆氣說，這世道越來越難混了，然後這世道太不公平了怎麼樣怎麼樣怎麼樣，你以為孩子不懂嗎？你要記住孩子是這個世界上最敏銳的觀察者，他們就像一臺的雷達，瞬間能夠捕捉到空氣那種繃那種焦慮、那種無助的訊號。孩子雖然是最好的觀察者，但是他們是最差的一個解釋者。當一個爸爸沉著臉回到家，一個六歲的孩子不會想，因為爸爸今天專案進度阻了，所以他不開心。那個六歲的孩子，大腦會自的把這個壞訊號個人化，爸爸今天不高興是不是因為我太吵了，是不是因為我不夠乖，所以爸爸這麼不開心，媽媽這麼焦慮。這個世界太危險了，爸爸媽媽都搞不定，那我肯定不行，你看這就是焦慮傳染。
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