繼父帶給我的，從來不是父親般的關與庇護，而是深骨髓、首擊靈魂的心傷害。那些難以啟齒的委屈、那些揮之不去的影、那些日復一日的神打與心靈摧殘，一點點吞噬著我原本純粹的本心，碾碎了我對生活的期待，磨滅了我天生的靈與靈。那時候的我，還是個不諳世事的孩子，沒有反抗的能力，沒有傾訴的地方，更沒有人能為我撐腰、護我周全。為了活下去，為了熬過那些看不到盡頭的灰暗日子，我只能選擇最無奈、最痛苦的方式——封閉自己。
我下意識地關上了心門，把所有的緒、所有的靈、所有的知，全都死死鎖在了心底最深。曾經左右雙開、思維靈的心智，被我生生封閉起來，不再對外界敞開心扉，不再輕易流緒，不再相信任何人，也不再接納任何溫暖。我把自己活了一座孤島，在自己的世界裡獨自忍，獨自承所有的傷痛與煎熬。我變得沉默寡言，變得敏自卑，變得小心翼翼，曾經眼裡的，一點點熄滅，曾經鮮活的年，一點點被黑暗吞噬。
那時候的我，並不知道這種自我封閉，會伴隨自己整整半生。我只知道，只有把自己藏起來，把心智封起來，才能一點傷害，才能在那個冰冷的家裡，勉強活下去。從繼父家開始，我的人生徹底跌谷底，這份封閉與抑，並沒有隨著年齡的增長而消散，反而伴隨著我長大人、步社會、外出務工，滲進我生活的每一個角落。
步社會之後，我進了工廠，一干就是十幾年，從基層員工做到帶班管理，每天面對著繁重的工作、複雜的人世故、生活的柴米油鹽，我依舊帶著那份封閉的心，孤一人默默扛。我習慣了凡事自己扛，習慣了不向任何人傾訴，習慣了把所有的委屈和力都藏在心裡。我靠著一韌勁在社會上立足，可只有我自己知道，那個被封存的自己，一首躲在心底的黑暗裡，從未被救贖。我始終獨自一人生活，沒有牽絆，沒有依靠，所有的風雨都只能自己擋，所有的苦楚都只能自己咽。
後來工廠倒閉，我失去了鬥十幾年的依靠，再加上後來突發重病，左側偏癱，一度連正常生活都難以自理，痛風、低高、的種種不適，接踵而至。那段日子，是我人生中又一段至暗時刻，事業歸零，垮掉，前路一片迷茫，始終孤一人的我，連個搭把手、說句心話的人都沒有。無數個難眠的夜晚，我都在痛苦中掙扎，在絕中徘徊，好幾次都覺得，自己這輩子，就要這樣永遠困在黑暗裡，再也走不出來了。
可我骨子裡的韌勁，天生的悟，還有年裡那點殘留的溫暖底氣，終究沒有讓我徹底沉淪。我開始靜下心來反思自己的一生，開始回前半生的苦難與傷痛，開始一點點拆解那些封存多年的心結，一點點喚醒被封閉了幾十年的心智。我開始悟道修心，開始看人，開始讀懂世事本質，開始明白，前半生所有的磨難，都是上天對我的打磨，所有的黑暗，都是為了讓我更珍惜後來的明。
我一點點解開心裡的枷鎖，一點點開啟封閉了半生的左右腦，一點點找回那個被傷痛掩埋的、原本完整的自己。這個過程漫長而痛苦，每揭開一道傷疤，都是一次鑽心的疼痛，每解開一層封閉，都要首面過往所有的不堪與委屈。可我終究還是咬著牙走過來了，靠著自己的悟，靠著自己的韌勁，靠著半生磨難沉澱下來的通，一步步掙了過往的枷鎖，一步步走出了半生的黑暗。
時至今日，我終於徹底解開了所有的心結，喚醒了封閉數十載的心智，重新開啟了左右腦的通狀態，把那個失了半生的自我，完完整整地找了回來。我不再被過往的傷痛束縛，不再被黑暗的回憶牽絆，不再自我封閉、自我耗，不再活在別人的眼與期待裡。我看了人冷暖，讀懂了大道，明白了人生真諦，心變得無比寬廣，心變得無比沉穩，境界與認知，都達到了從未有過的高度。
。生重獲終，淪沉生半；繭破得終，塵封生半
。的己自活能也人一孤，心本了回找，滿圓中行修在，醒覺中明在我，生半後；生半了熬苦人一孤，己自了丟弄，閉封中痛傷在，劫渡裡暗黑在我，生半前。行修心潛去，事做實踏去，習學真認去，活生的來未對面去，態姿的大強、整完、通、新嶄個一以，己自的閉封忍個那別告，霾與痛傷的往過別告以可於終，我的今如
。滿圓中月歲在，心修中塵紅在，行前步穩，明向心，來未於憂不，往過於困不，生餘後往，位歸心本得終，坷坎生半經歷我。醒覺的生半後了為是，塵封的生半前；甜的生半後了為是，苦的生半前。理道的它有都，排安的有所間世
