原來在不知不覺間，許多人都知道了我離婚這件事。從我的好朋友的裡聽到了這件事，大概會有更多的傳聞在不經意間流通著。所以多還是小心點吧。
倒是真的有同事介紹男孩子給我認識。就是上次一起打排球的男孩子。但是我對那個人的臉好像並沒有什麼印象。我當時以為只是介紹一個我不認識的普通朋友給我認識。但緋聞已經傳了好久。
我真的謝謝我那些朋友的，陪伴我走過了那麼長的一段時間的痛苦的過程。甚至會提出來跟我一起做飯。說我們現在像過日子一樣，一起買菜一起做飯，出去的時候甚至會挽著我的手，但是我們只是朋友而已，我也知道此生只能是朋友而已。我覺得現在的關係就很好。我真的很。但是時常會有一些害怕，有一些恐懼。害怕彼此會不開心。我大概太自卑了。
甚至會說不用管他們，隨他們怎麼傳謠言。也會說所有人都知道他配不上你的。終究還是會到慶幸吧。
至於那個人也說不上來不好。可能確實比我好矮一點。然後就是多年了，一直沒有朋友。羽球和氣排球都打得賊好，很靈活。他當時甚至會跑過來，從他那邊到我這邊來接球。甚至都沒有責怪我，為什麼沒有接住自己位置的球。而是會說他技不過關。他經常在我們學校待著。我第1次見他，我就已經寫過他。只覺得像朋友，像同事阿宇，倒是至今為止從未想過，那個同事是想將他介紹給我。
我心的各種複雜的緒全都雜糅在了一起。每個聲音都想要爭奪話語權，於是變得嘰嘰喳喳。所以這到底是糟糕的一天還是的一天呢？還是驚奇的一天呢？我好像也談不上來。我只覺得很吵，心很。
我不想再結婚了。我也害怕我所有的秘會被發現。我害怕得到一切再毀掉，甚至我害怕會傷害旁人。我害怕社死。如果某一天我不得不自食其果的話，我希我是意外死亡。或者在夏天去一個離這裡遠遠的地方死去。留一封書告知警方不用調查。我不想讓社會上的人知道我的所有的事。或者在某個煤氣房裡死掉，但這樣又會汙染了別人的房子，我也於心不忍。
我看得出來他是一個善良的人。我不想跟他說任何關於我的事。我不想做任何痛苦的通。如果在一起，我不好說，我這些年所有的錢都被前夫騙走了，甚至我的銀行卡凍結了，然後所有的工資全部都要還貸款。而且我要是跟他在一起了，那我別的收也沒了，我不能接我自己背叛我的人。我要怎麼說我不想懷孕，我不想結婚，我總不能一直拖著他。萬一我的事被他發現。我不想再接著往下再想了。所以我沒辦法靠近他。我就只能當做自己不知道，一切都不知道去躲避他。
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