他不是批評而是太照顧 ,他不會罵你,但是會悄悄的奪走你長的機會,他會說你太累了 我來幫你,你不適合這個 你來聽我的,我擔心你失敗 所以你別試了,這些聲音聽起來雖然很溫很有,但是實則它有另外一面,他讓你不敢試 不敢承擔 不敢長大,蛤蟆的母親呢就是這個狀態的化,它它 ,事事為它安排 不讓它心,不讓它擔責 不讓它犯錯,聽起來很幸福對不對,但是結果就是,蛤蟆長大以後總說我不知道怎麼辦,你幫我選吧,你看一看這是不是我們很多現在孩子的現狀,就是因為那個養育型父母的教養的方式,是過於溺,然後沒有給他長的機會 ,沒有給他擔責的空間,就是他不是沒有能力,而是從小沒有機會去練習選擇,這就是養育型父母的狀態的那個陷阱,他不是不給你而是用在替你活,我們如何識別自己在養育型父母狀態呢?
你是不是總覺得我需要一個懂我的人來指引,你是不是總是不太敢自己一個人做決定,你是不是總希來別人替你安排,哪怕你心裡其實你大概知道你應該怎麼做,但是你就希有一個人來告訴你應該怎麼做,如果你點頭了那證明不是你沒有方向,而是你被保護的太好了,然後失去了選擇的力量,溫不是錯 依賴也不是錯,但你已經不需要別人為你而活,你現在可以學著為自己做決定,你可以試著對自己說謝謝你一直照顧我,現在我想練習自己走,這一刻你就開始從反應走向回應,你開始在喚醒那個可以覺察可以判斷,可以選擇的你,接下來我們進人我的世界,看看蛤蟆是如何從反應走向回應的,前面我們講了兒我,是那個你心最想被的自己,父母我是你小時候聽來的聲音,批評或保護,那你有沒有想過,如果我不再是被的反應,而是主的選擇我是誰,這就是我們今天要講的第三個狀態,做人我,人我是誰,在PAC理論裡面,人狀態是唯一一個活在當下的自我,就當你能夠不被緒帶跑,也不照搬舊有的模式,不是反應而是回應,然後再問自己 我現在真正需要的是什麼,那就是人我上線了。
人我不是那個最理智的,也不是那個最冷靜的而是那個最覺察的你,它不會制兒 也不會驅趕父母,它是一個協調者 就是站在正中間,能夠聽見 能夠判斷 能夠選擇的你,那蛤蟆是怎麼樣啟用人我的呢,一開始它被父母狀態主導,批評自己 否定自己,它也常常落兒狀態,害怕逃避討好愧疚,但是從蒼鷺醫生第五次諮詢開始,蒼鷺就開始引導它,你現在所說的這個混蛋真的是你自己嗎,還是你小時候學會的自責模式,你覺得你害怕獾,是現在的你在害怕,還是小時候的那個你沒有被保護過,就是這些問題,慢慢的喚醒了蛤蟆那個可以觀察,思考對話的那個人我,到了最後幾次諮詢,蛤蟆不再是那個講自己有多糟,而是開始問我到底在重複誰的人生,這時你會發現它變了,它開始看懂了自己的劇本,它不再是那個哭泣的孩子,或者責罵的那個父母,它開始為可以對自己負責的那個大人,那我們什麼時候是在人狀態呢,當你不急著反擊而是問,他這麼說我應該怎麼去理解,當你沒有馬上去討好或者逃避,而是問我真的想這樣嗎,當你想發脾氣卻暫停一下,問這個反應是現在的我還是小時候的我,這時你就在站在自己生命駕駛座的人,那個就是人自我狀態,那講完了三種自我狀態,兒我 父母我 人我,我們有必要停下來,然後把這三的生命能量整合在一起。
有很多人聽完可能會誤解,我要變那個人我 我要擺兒我,或者乾脆去甩掉那個父母我,但是真正的覺醒不是消滅誰,而是整合 合作 共生,每個我都有它的禮,兒我 ,讓你保留覺 記得快樂 到,父母我 讓你守住原則 形底線 理解規範,人我 讓你判斷當下 做出回應 擁有選擇,你不需要捨棄誰,你需要的是誰在什麼時候出場,就像一支隊伍,父母我就像保安告訴你邊界,那兒我就像心靈應 ,幫你接到與傷,人我更像指揮,聽完大家的意見之後說現在我來決定,真正的不是為一個完的大人,而是和你在的孩子 ,在的父母和解合作同行,所以你不需要去斬斷過去的自己,你要學會的是帶著它們一起向前走,帶著那個被的孩子,帶著那個保護你的那個父母,再帶上那個能夠做決定的你,這三位走在一起才是完整的你。
我們講完了三個我,是時候來看一看,我們如何用這三個我在這個世界上行走,這就是書裡面另外一個非常重要的一個觀點,心理座標,也是TA理論裡面的一個非常重要的容,這本書呢可能講的會比較,下一本我在《我好,你好》這本書裡面,會詳細講這個心理座標,我們在這裡簡單的論述一下,你想象一張看不見的地圖,它其實就藏在你心裡面 做關係定位系統,這張地圖呢 有兩個座標,一個橫軸我怎麼看自己,我看自己是我好還是我不好,然後一個縱軸 我怎麼看別人,你好你不好,於是就會有四種心理位置,做我好你好,我好你不好,然後我不好你好,我不好你不好這四種心理座標,這四種心理座標決定了你的人際互模式。
當一個人在我不好你也不好,他的表現會放棄躺平,憤世嫉俗,覺得這個世界爛了,覺得這個世界就是人本惡,就他看所有人都不順眼,也對自己沒有信心,總是在低能量裡面去懷疑這個世界,當一個人在我不好你不好,這種狀態持續很多年,那這種人最終要不就是太平間,要不就是神病院,反正就是下地獄了 知道吧,然後第二個就是我不好你好,這種人表現就會為討好低自尊依附耗,就你會努力的去做的更好,只為去換來別人的一點認可,在親關係當中,你會常常去抑自己,只為被喜歡,這種做討好者,也會很容易為一個害者,他會覺得自己很委屈,我付出了這麼多 為什麼得不到想要的,大概都是這樣的語言,然後第三個我好你不好,這種人的表現就是控制防評判,你可能會覺得自己很清醒很強,但是其實你會對人設防你會有攻擊,你不能接別人犯錯,你容不下不完,總想掌控,這種就是經常會讓別人覺得你看不上我,就很清高,然後第四種狀態就是我好你也好,這種表現為是信任協作創造,這是一種整合後的人的姿態,就是你知道自己不完,也知道別人有侷限,但是你願意在信任中共贏,而不是在優越中自保,就蛤蟆的座標的轉變過程,其實就是一個在的旅程。
第一次見蒼鷺醫生時,它是於那種我不好你也不好這種狀態,我活得像個笑話,朋友不再喜歡我,我覺得什麼都沒有價值 別人也不好,然後後面它在朋友面前 它退讓討好,希過自責來換來別人的接納,這個時候它的座標就在於我不好你好,再後來當它慢慢理解自己為什麼會這樣時,它開始不再依賴別人的評價來定義自己,它學會表達自己的真實緒,包括它在那個諮詢的過程當中,它向蒼鷺醫生真實的表達了憤怒,這是它第一次真實的的表達了憤怒,就它開始接自己的侷限,也願意去聽見別人的立場和,它不再把朋友的冷淡當做它被討厭,而是看見自己以往,總用誇張和吹噓的這種去掩蓋自己心的空虛,到了最後一次諮詢,那個蛤蟆說,我願意用新的方式和朋友相,我不再躲了 我想面對,這句話的背後,不是說我解決了所有的問題,而是說我願意站在我好你也好的位置上,去過接下來的日子,這才是覺醒,不是變完,而是換了一個更的視角來看世界,這不是絕對的,不是說一個人絕對的待在我好你好,然後我不好你好的這種狀態,這不是絕對的,每個狀態都會有一些,但是你會有一個主導的。
比如說我,我現在的心理座標就是,大部分我是在於我好你好,這樣的一個心理座標,但是在沒有覺醒前的我,不是這樣子的,我以前可能會更多的在於我不好你好,尤其在親關係上,在事業上我可能還是我好你好,但是在親關係上,以前的我就是在於我不好你好,我覺得易發老師實在太優秀了,覺我有點配不上他,骨子裡面還是會有一些去討好的一些行為,所以就在不敢失去他,這就在一個我不好你好這樣的一個狀態,就是在不同領域,你也會在不同的心理狀態,但是你如果能夠清楚這樣的概念,你會發現不是你有問題,而是你的心理座標,你的在的關係鏈條座標出錯了,你只需要去調整自己的心理座標,把每一次的覺察到,你現在是於在我不好你好,或者我好你不好,或者我不好你不好的這樣的狀態,你把它調整為我好你好這樣的心理狀態,然後去刻意練習,慢慢的你會越來越多的到,我好你好這樣的一個世界,這個心理座標呢,就不在這裡詳細說了,在下一本書《我好,你好》會重點給大家講。
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