失敗者宣言
回到寢室，我幾乎是機械地開啟電腦。音箱的振讓收藏的旋律傾瀉而出，瞬間淹沒了這個狹小的空間。周杰倫的桀驁不馴、孫燕姿的清冽回憶、張韶涵的倔強執著、五月天的熾熱青春、梁靜茹的呢喃溫暖、蘇打綠的文藝疏離——它們是我的避風港，是我唯一的救贖，是我在青春裡最後的容之所。這些旋律如同溫而決絕的水，一遍遍沖刷著我千瘡百孔的心臟，將那些罪惡的、骯髒的、怯懦的膿一點點洗淨。即便是我這樣的罪人，即便我親手摧毀了兩個孩的世界，音樂依舊肯擁抱我，給我虛妄的、片刻的力量，像母親抱一個犯錯的孩子，不問緣由。
螢幕的冷映在我臉上，我到一種近乎窒息的迷茫。今晚所有的痛，每一刀都刻著我自己的名字，深可見骨。我長嘆一聲，幾乎是逃一般地點開了扣扣——這個我還妄想抓住的、最後一個港灣，唯一還可以窺探世界的視窗。
可介面冷冷清清，只有幾條無關痛的系統通知和老同學的寒暄，像一座被棄的廢墟。冥冥之中，我的鼠悄悄移向了扣扣空間。那裡埋葬著我太多過往，而我已太久不敢靠近。是因為緒崩潰？是因為學業？還是因為心迷茫？不，這些都是藉口，是自我欺騙的遮布。真相只有一個：我怕。我怕面對，怕面對我們之間那個被我親手撕碎的約定，怕看見那個「失信」的魔鬼在角落裡嘲笑我。
矛盾與不安如同樓外的爬山虎纏心臟，勒得我不過氣，可我不能逃了。再逃，我就連自己都找不回來了，連「宋滔」這兩個字都要失去重量。我需要哪怕一點點勇氣，去面對，去承認，去揹負，去把自己釘在十字架上。也許，生活終究會證明，無論多深的傷口，時間都會讓它結痂；而無論我多糟糕，我也在跌跌撞撞地長大——如果這也算長大，如果，我還能長大。
我點開了空間。文字記錄停留在數月之前，整個大三，我活了一片空白，像被格式化過的碟，只剩下一些碼。我一頁頁往回翻，像考古學家挖掘自己的骸，大二的我還會為兒園的歌謠，還會為火箭和姚明的落敗惋惜，還會為一些小確幸而手舞足蹈。而南湖——那個曾被我寫詩裡的地方，如今了我的地，不敢再，怕一就流出膿。
那時的迷茫與現在何其相似，但至有資料庫、有網頁程式碼、有 Photoshop 填滿日子，有「11號城堡」的虛妄寄託。我繼續翻，像翻閱一本病歷，直到——2007年第一天，我寫道：「新年的第一件事——發了簡訊，給了11。」那條簡訊裡，我信誓旦旦要寫完那個故事……可期限早就爛在了時裡，像過期的罐頭，發酸發臭。直到今天，我連再發一條資訊的勇氣都拿不出來，只能默默的看著這一切的靠近、發生、再遠離。
還有去年聖誕節的留言，那麼期待我兌現承諾，那麼輕巧地說著「追債」，字裡行間卻期待重得像山。而我……我算什麼？我配做人嗎？我配用這雙手打字，用這張說話，用這顆心去人嗎？
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