對11，我錯過了所有該開口的時刻，錯過了所有的「本來」和「可能」。我沒有自信，沒有勇氣，沒有擔當。不，這樣的我，連可憐都不配，更不值得同。05年高考結束，06年平安夜，07年春節，剛剛過去的平安夜——每一次，命運都把話筒塞到我手裡，而我，每一次都選擇了沉默，選擇了背過去，讓逃避當我的遮布，讓懦弱做我的墓誌銘。那些未說出口的話，本可以寫最真的書，可我卻把它們變了刀，一刀一刀，割在心上，卻還要偽裝無辜。
我悔得想死，悔得想把自己的心掏出來看看是什麼。每一次錯過，都是我懦弱的鐵證，是我人格的汙點。我怕被拒絕，怕打破平靜，怕我的不完為的負擔，怕連最後的友誼都保不住，怕回憶都了奢侈品。可正是這些怕，讓我失去了的勇氣，讓我在自己的迷宮裡撞得頭破流，讓我了一個傷害所有人的怪。
我想被救贖，想補救，想找回那個勇敢的自己。可我知道，這需要時間，需要勇氣，更需要把骨子裡的懦弱連拔起，哪怕鮮淋漓。我想學會，學會勇敢，學會不再逃，學會用行而不是心戲去證明，學會像個真正的男人那樣站著承擔責任。
我在心裡說了無數遍對不起。可這輕飄飄的三個字，怎麼抵得過我犯下的錯？怎麼補得上我捅出的窟窿？怎麼還得了那些在網咖裡流乾的眼淚？
梁靜茹的《三吋日》在空氣裡流淌，像一雙溫的手，慢慢將我從崩潰裡拖出來，像從深水裡打撈。我扭頭看這間抑到窒息的寢室，只有門邊的文山和皮條兄戴著耳機打遊戲，敲擊鍵盤的聲音機械而遙遠，其他人還沒回。還好，這小小的狗窩裡，至沒人看見我此刻的狼狽，沒人看見一個 loser 的崩潰。
時間真狠。04年覆讀到現在，快四年了。高考後凌晨的廣場，離別時校門口夜路，十字路口那個遠去的背影——我都哭過，為離別而哭，為錯過而哭。可今天，是我哭的最慘的一次，是哭自己，哭自己的腐爛與不堪。我不想再讓眼淚淹死回憶，那種味道我嘗夠了，鹹得發苦。今晚的苦，比北戴河的海水還鹹，還要苦。
如果明天的能在我掌心留下三吋，我能不能許願，讓它只帶走好的回憶，把迷茫和憂傷都燒？我強迫自己暫時爬起來，像從泥沼裡拔出雙，默默開啟扣扣空間，在模糊的日誌信紙上，敲下這段大概只有我能懂的文字：
「三吋日
的對是麼什道知會才了過錯，懂會才了過做
懂不我理道個這來原
標目的尋追，來回找要想
口路字十的寂孤過穿，下風春的月三，以所
乾流次一水淚的年四將，定決我
端一另的球地到拋起一晚今在，空天與淚眼的我
找尋，早明
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失迷再不此從願個二第
」……願個三第
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